ada pak haji baca majalah playboy, pada halaman pertama dia menyebutkan"ya Rahman!!", pada halaman ke dua dia menyebutkn "ya Allah!!",halaman demi halaman. Pada halaman terakhir ia menyebutkan"ya Habis!"

Tebak-tebakan...


Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing
hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian
belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau,
sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman.... kalo ketemunya
sama baskin dia bakalan buka toko eskrim

Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging
nging dikuping?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap
solar pasti bunyinya bremmmmmmm.. .... bremmmmmm...

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada
saat upacara pernikahan?
Gak rela anaknya diboongin

Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalau kering diangkat. Hihihi!

Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau
ditimbang beratnya sama?
Kereta api dan motornya di foto

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena yeeeeeeeeee

Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau
tukang palak pake urat!

Sebutin 3 jagoan tertolol!
Superman--pakai kolor diluar
Robin--pakai kolor doang
Batman--sudah tahu Superman ama Robin tolol, masih
ditemenin

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya
remnya blong, si ibu bilang rem bo'!

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo !

Ikan apa yg bertahan lama hidup di darat?
Ikan panjang umur

Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

Apakah Limau itu ?
Duau ditambah Tigau

Mengapa bumi selalu berputar mengelilingi
matahari?
Karena ingin mencari diskon Matahari yang paling
besar

Mengapa batman pakai topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan.

Kenapa Batman & Robin keluarnya malem?
Kalo keluar pagi kena Three in One

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman..kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka
toko eskrim

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru
Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi,
kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin

Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

What's the meaning of control ?
Alat vitral

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang,kalo kondom bocor, nyawa
bisa nambah

Mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ?
Karena laki-laki punya microfon

Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Apa perbedaan kolor maradona sama kolor kamu ?
Kalau marodona main, kolornya di pakai.
kalau kamu 'main' kolornya di buka

Kenapa tukang becak harus pakai celana....
Supaya tidak salah ngeremnya!!!

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari.
Siapakah saya?
Pembohong

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki

Kenapa kucing kalo dikejar [censored] selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran

Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
Naik becak, dikejar2 burung tukangnya

[censored] apa yang nyebelin ?
[censored]elin tv kagak bisa, [censored]elin radio kagak bisa juga

Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek naek mercy

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
Kerabat kerja TVRI

Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek
api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama
kamu hidupin?
Korek api dong

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan
sekitarnya)

Becak apa yang tidak bisa di cat ?
Becak hilang

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
Bel rumah

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan?
Ngupil

Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur

Kenapa pulang kantor papa nyium mama?
Soalnya kalau nyium tetangga takut ketagihan

Jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri?
Jam kidal

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?
Bulan Puasa

Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
Soalnya kalo dicabut berat

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

Ayam apa yang tidak bisa mundur ?
mana ada ayam yang bisa mundur

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Merem

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti??
Karena di rem

Kenapa Afrika Negaranya miskin
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya
di semua tempat?
Ayam betina dong

Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa
hayoo...
Mike Tyson puasa 3 hari

Ikan apa yang palanya gede badanya kecil?
Ikan teri pake helm

Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
Burung ajaib

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
Orang botak

Ular apa yang tak bisa melilit ?
Ular abis nelen linggis

Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
Nasi nempel dikapal terbang

Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
Jempol kaki

Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?
Anak kucing

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

Kenapa manusia hidungnya didepan
Soalnya kalo diatas, orang enggak bisa pake topi

Kenapa genjot sepeda pake kaki?
Kalau pake tangan, sirkus nggak ada yang nonton

Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang
Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek

Ayam apa yg ditabrak mobil gak bisa mati?
Ayam panjang umur

Tol-tol mana yang kagak bayar ?
Tolol..gitu aja di pikirin

Kecil item dipencet nendang.....?
Tahi lalat di idung komandan Kamra......

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih untuk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yang isinya tentang biodata peserta.

“Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai, silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yang tersedia sesuai dengan jawaban anda masing masing.”

Dengan tenang sang karyawan tersebut mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pada panitia. Sambil menunggu beberapa peserta lain yang masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yang sedang penasaran mencoba bertanya kepada rekan di sebelahnya dari Inggris yang juga sudah selesai mengisi lembarannya : “Apa yang anda isikan pada kolom sex tadi?”

Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi MALE, memangnya anda mengisi apa?”

“5 times a week”, jawab karyawan tersebut.

Surat cinta anak IPS
———————–

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17 April 2005.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Maret lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu.

Kalau ini surat cintanya anak IPA
———————————–

Surat cinta anak Fisika

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet yang berinduksi di antara kita. Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2 Ah tak sebanding dengan momen cintaku.

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa. Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium. Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih. Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas.

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi. Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya. Energi kinetik cintaku = -mv~. Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita.

Lihat hukum cinta kita. Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu. Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna dengan inersia tak terhingga. Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya.

Inilah resultan momentum cinta kita.
 

Seorang anak sekolah kelas 4 SD di pinggiran kota, anak ini termasuk anak yang sedikit nakal dan sok jagoan kalau di sekolah. Dia pergi atau pulang sekolah jalan kaki, kebetulan jalan dari rumah menuju sekolah belum di aspal, masih tanah.

Waktu pulang dari sekolah, seperti biasa dia pulang dengan santai. Karena habis hujan, jalanan menjadi becek. Tiba-tiba ada sepeda motor yang datang dari arah belakang dan yang membawa sepeda motor itu adalah anak muda yang tinggal di daerah itu. Sewaktu melewati anak SD tersebut, ternyata anak SD itu kecipratan becek.

Tiba-tiba anak SD tersebut berteriak memanggil orang yang membawa sepeda motor:

Anak SD : Heiiii… kemari loe… nanti gue hajar loe! Belum tau loe siape gue!

Anak muda : (Sambil memutar sepeda motornya dan mendekati anak SD) Apa loe bilang tadi???

Anak SD : Gue hajar nanti loe…

Anak muda : Coba hajar gue sekarang…. ayo… (Sambil marah marah)

Anak SD : (Gugup campur takut) Kan gue bilang nanti… bukan sekarang…

2 orang idiot naik pesawat.
15 menit mengudara 1 dari 4 mesin pesawat tiba2 mati.
Supaya penumpang ga panik, kapten memberi pengumuman,

“para penumpang yang terhormat, 1 mesin pesawat mengalami kerusakan.
Karena itu waktu tempuh ke kota tujuan akan terlambat 1 jam lbh lama.
Harap tenang, karena kita masih bisa terbang dengan 3 mesin”

30 menit kemudian, 1 mesin lagi mati.
Kapten lagi2 memberi pengumuman kpd penumpang,

“para penumpang yang terhormat, 1 mesin pesawat lagi mengalami kerusakan.

Karena itu waktu tempuh ke kota tujuan akan terlambat 2 jam lbh lama.

Harap tenang, karena kita masih bisa terbang dengan 2 mesin”
Sejam kemudian, mesin ke-3 mogok. Kapten lagi2 memberi pengumuman,

“1 mesin pesawat lagi mengalami kerusakan.
Karena itu waktu tempuh ke kota tujuan akan terlambat 3 jam lbh lama.
Harap tenang, karena kita masih bisa terbang dengan 1 mesin”

Penumpang tegang.
Salah satu idiot menatap dengan muka gelisah ke idiot yg lain.

“aduh, deg-degan bgt nih.
Klo 1 mesin terakhir rusak juga, brarti kita bakal terus2an terbang sepanjang hari dan nggak bakal nyampe2.”

Seorang dokter dan seorang pengacara lagi ngobrol di sebuah pesta.
Tapi obrolan mereka ngga lancar.
Sebab selalu aja ada orang yang pgn ngobrol dengan dokter dan meminta nasihat tentang penyakit yang dideritanya.

“lama – lama sebel juga. Selalu aja ada orang yang dating dan minta konsultasi. Kalo anda, gimana cara mengatasi kejadian kaya bgini?” keluh dokter ke pengacara.

“ begini bung, dalam dunia pengacara ngga ada konsultasi yang gratis. Jadi bsok pagi, anda kirim saja tagihan konsultasi malam ini ke orang2 yg tadi bertanya.” Kata pengacara itu.

Keesokan harinya sag dokter berniat mengikuti pesan sang pengacara.
Tapi ngga lama dating seorang tukang pos yang mengantarkan surat tagihan.
Tentu aja surat tagihan itu berasal dari si pengacara.

Bus kota penuh bgt pagi itu.
Seorang cewe kantoran dengan rok superketat menyetop bus.
Berhubung roknya terlalu ketat,
roknya dilonggarkan dan mencoba menurunkan resleting roknya.
“ayo cpet, mbak. Busnya uda mau jalan.”

Gara2 masi ketat bgt, si cewe berusaha nurunin lagi resleting roknya supaya bisa naek tangga bus.
Sialnya, meski udah diturunin lbh banyak, tetep aja dia kesulitan.

Sampe akhirnya ada sepasang tangan cowok yang ada di belakangnya, yang mendorong pantatnya. Berkat dorongan itu si cewe bisa menaiki bus.

“hei! Lo kurang ajar bgt sih! Seenaknya aja dorong2 pantat gw!
Dasar ga tau malu !” ujar sang cewe

“lo tuh yang kurang ajar! Maen nurun2in resleting gw ampe 2x !” kata si cowo